רשום פופולרי

בחירת העורך - 2019

זמן לטפס "על הידית": למה זה חשוב ב 2 שנים ואחרי

כנראה, אף אחד מההורים המודרניים אינו חושש "להרגיל ידיים" לילד עד שנה אחת: זה נהיה מקובל לענות על הצרכים של התינוק. אבל עכשיו הילד למד ללכת ואפילו לדבר קצת - אולי עכשיו הוא כבר לא צריך את זה "על ידיות", לתוך הזרועות של מבוגר? זה הכרחי, אומר הפסיכולוגית לודמילה Petranovskaya. ראשית, על הידע המוצלח של העולם. שנית, לשלוט בהתנהגות ההכלה, שבלעדיה קיים סיכון שלא יתפתח במלואו על ידי האדם.

השווה בן שלוש ושלוש שנים. הראשון הוא ילד חסר אונים. זה לא יציב, מדבר עם כמה מילים. הוא עצמו אינו יכול לדאוג כמעט לכל דבר. ללא מבוגר ייעלם מיד.

זה לוקח רק שנתיים. לפנינו איש קטן. הוא יכול לנוע בחופשיות בחלל: ללכת, לרוץ, לקפוץ, לטפס, לזחול, לסחוט, אין כמעט מקום שבו הוא לא יכול לקבל אם הוא רוצה. הוא מדבר, בונה משפטים, יכול להסביר בבירור מה הוא רוצה.

מגיש את עצמו: הוא אוכל, מתלבש, משתמש בשירותים. הוא מטפל באובייקטים, משתמש בעיפרון, במברשת, במספריים, רוכב על אופניים ועל נדנדה, בונה אותם מחול וקוביות. הוא מבין את הצרכים שלו, יש תשוקות ותוכניות, מראה התמדה בהשגת מטרות.

באופן עקרוני, אלמלא הסיכונים מעשה ידי אדם של עיר גדולה, ילד בן שלוש יכול היה לבלות יום שלם בלי להזדקק לעזרה מבוגר. הוא אוכל את עצמו, שותה את עצמו, לוקח את עצמו, ואם זה מגיע למה שהוא צריך, הוא יבוא לשאול.

הקפיצה בפיתוח היא פנטסטית - ובשנתיים בלבד. כפי אינטנסיבי כפי שאנו לומדים בתקופה זו, אנחנו לא יכולים לעשות את זה שוב. ואת הידע ואת הכישורים החשובים לא פחות עבור איכות החיים, אנחנו גם לא מקבלים.

לעשות ניסוי מחשבה פשוט. תארו לעצמכם פתאום פתאום שכחתם את כל ההשכלה הגבוהה, כל מה שלמדת במכון או באוניברסיטה. איך זה ישפיע על איכות החיים שלך? מישהו לא עושה כלום, אם הוא לא עובד בתחום המומחיות שעבורו למד, אבל עכשיו יש הרבה אנשים כאלה. מישהו יצטרך להחליף מקומות עבודה.
עכשיו דמיינו את זה אנחנו צריכים לשכוח את כל החינוך בבית הספר - אנו unlearn, לקרוא, לכתוב, לקרוא. איכות החיים, כמובן, תרוויח, הרבה יהיה קשה או בלתי אפשרי. אבל מצד שני, כל המדינות חיות עם אוכלוסייה אנאלפביתית ברוב, ושום דבר. ואבותינו חיו. עבד, אהב, גדל ילדים - בסך הכל, הם היו די מוצלח ומאושר. אם, למשל, משולם קצבה, אז אתה יכול לחיות.
אבל אם נדמיין ששכחנו את כל מה שלמדנו מאחת לשלוש שנים: אכלו את עצמכם, הסתובבו, הלכו לשירותים, התלבשו, דיברו, השתמשו בכלים ובחפצים? זה אסון אמיתי. זה קורה אחרי שבץ חמור, אחרי תאונות עם פגיעות ראש, זה באמת נורא, זה כבר קשה לדבר על איכות החיים. אדם במדינה זו מאבד את עצמאותו לחלוטין.

כלומר, למעשה, הדברים הבסיסיים ביותר שקובעים את איכות החיים שלנו על ידי 90% נשלטים משנה לשנה. שלוש אוניברסיטאות מאוחר יותר - זה ציור כל כך קל, בוקעת על בסיס בסיסי, בסיסי של ידע ומיומנויות.

לכן, כל הזמן הזה, הילד לומד את עצמו ללא הרף, כל הזמן מנסה משהו, לומד, משתפר, מראה את נפלאות ההתמדה והמסירות. כל הזמן, בזמן שלא ישן ואוכל.

כאן הוא אוסף פירמידה, והוא לא עובד. גלגל זה יתגלגל, ואז מוט לא נופל לתוך החור. עשר פעמים לא עובדות, מאה פעמים. אם אדם מבוגר נכשל כל כך הרבה פעמים, הוא היה פורש לפני זמן רב, החליט שזה לא בשבילו, כי אין לו יכולות, וכי זה לא היה גורל. והתינוק - לא, הוא מנסה שוב ושוב, לא מאוכזב, לא מתפטר. רק איזשהו שליחות קטלנית באימונים, שאי אפשר להפיל את המטרה.

מתעוררת השאלה: איך הוא מנהל את זה? בשל מה? לאן הוא לוקח כוח, לא פיזי, זה מובן, אבל כוח נפשי: לא להיכנע שבו מבוגר היה מוותר על ידו מזמן?

וזה הרגע הנכון להתמודד עם מטרה חשובה נוספת של התקשרות.

היכן ניתן לקבל את הכוח לשלוט בעולם? מהו הרחם הפסיכולוגי?

בשנות ה -70 חקרו הפסיכולוגים הצ'כיים בהנהגתו של ז 'מטצ'צ'יק קשר. ובכלל זה הם עשו סרטים שבהם הם הראו ויזואלית איך החיבה באה לידי ביטוי. בסרט מתרבים בזה אחר זה פרקים מחיי הילדים: ילדים המתגוררים במשפחה, עם הורים וילדים מבית ילדים.

כאן אנו רואים ילד, לכאורה קצת יותר משנה. הוא בבית וחוקר את החדר בזמן שאמא מבשלת משהו במטבח.

בשלב מסוים, התינוק מגיע לארון עם דלת טורק, פותח אותו, סוגר אותו - ומכה אותו על אצבעותיו. זה כואב לו, הוא מפחד. אבל ברור שבראשו יש אסטרטגיה ברורה לפעולה כזו: הוא בוכה בקול רם והולך ישר למטבח - יש אמא.

אמא שמעה שאגה ומיהרה לפגוש אותו, הם נפגשים, היא לוקחת אותו בזרועותיה, מנשקת, אחרי כמה זמן הוא ניחם. אמא מניחה אותו על הרצפה.

נחשי מה הוא עושה? מיד הולך לאותו בולארד כדי לברר: מה זה היה? הוא קיבל את האתגר של העולם ולא יוותר.

בעקבות התינוק להראות באותו גיל, אבל בבית היתומים. היתה לו גם בעיה: הילדים חלפו על פני המכונית, המכונית נשלפה מידיהם. הוא איבד את שיווי משקלו, צנח על התחת וקרא.

יחד עם זאת, ברור כי אין לו אסטרטגיה פעולה. ליד המורה ללכת - הוא לא פונה אליהם. לא מנסה להחזיר את מכונת הכתיבה. הוא לא עושה כלום, הוא פשוט סובל, הפעילות שלו מאסטרינג את העולם הוא עצר במשך זמן רב.

מה אנחנו רואים? כאשר מאמציו של הילד עולים על מכשול שמתברר שהוא קשה מדי וכואב לו, עד כדי כך שאפילו סבלנותו אינה מספיקה, הוא פונה אל אמו. אם זה לא עובד, אם הכל התמוטט, אם הוא פגע או היה מפוחד, הוא תמיד יש הזדמנות לחפש נוחות מבוגר שלו, אשר ברגע זה יש גישה - אמא, אבא, סבתא, אומנת, מישהו אחר.

הוא מתכרבל, מטפס בזרועותיו, כלומר, הוא בעצם חוזר לשלב הבלאי. זה כאילו היא נעשית קטנה שוב לזמן מה, מטפסת כמו גולם בזרועותיו של הורה, אל תוך אהבתו.

פסיכולוגים משתמשים במונח רחם פסיכולוגי - זהו קשר מרגיע, מנחם שבו אתה יכול להימלט מן הקשיים של החיים.

חיבוקים הם בדרך כלל דרך אנושית אוניברסלית לפתרון בעיות קשות. אנשים הם יצורים חברתיים, אבותינו חיו בעולם מסוכן ועוין למדי, שבו אפשר רק לקוות לבני שבטים אחרים, להירגע, להפסיק לסרוק את החלל בחיפוש אחר סכנה אפשרית רק במעגל שלך, להרגיש את המגע שלהם, לשמוע את נשימתם.

היכולת של אדם אחד להיות רחם פסיכולוגי נוסף, לתת לו נוחות ונוחות, "מקבל" את רגשותיו, נקרא קיבולת ההכלה - מהמילה "מיכל".

מה מחזיק מכולה? אותן הרגשות שאדם אינו מסוגל להתמודד עם עצמו. כאב, פחד, טינה, אכזבה - כל מה שאנו חווים במצב של לחץ חמור.

להתגבר - או צנוע עצמך ולהיות מנוחם

בואו נסתכל מקרוב על מנגנון זה. ישנם מצבים בחיים כאשר משהו משתבש. אנחנו לא מקבלים משהו, אנחנו מאבדים משהו חשוב, הצורך שלנו לא מרוצה, או שאנחנו חוששים שזה יקרה בעתיד.

המקרה הפשוט ביותר: הילד ראה על המדף משהו יפה ומבריק, הוא רוצה לקבל אותו. ולא מגיע. גבוה מדי. זמין מכשול בהתמודדות עם הצורך - תסכול. אני באמת רוצה - ואני לא יכולה לקחת את זה.

התגובה הראשונה לתסכול היא לגייס ולהתגבר על המכשול שעומד בדרכו. הילד מנסה שוב ושוב, עומד על קצות האצבעות, מתמתח בכל כוחו. אבל שום דבר. ואז הוא מביט סביבו ומשך כיסא למדף - הוא מתנשף, מנסה. הוא נאסף, שואף, מגויס להתגבר על מכשולים.

אם הכיסא לא עזר - הכל לא אבוד, אתה יכול להתקשר למבוגרים ולבקש מהם לתת את הדבר הזה, כל כך הרצוי והכרחי. הם לא נותנים מיד - לנסות טוב יותר, לבקש את זה ביתר תקיפות.

כלומר, הראשון הופך תוכנית א '- להתגבר, לנסות, לתת הכל. כדי לעשות זאת, הורמוני הלחץ משתחררים בגוף, הם מגבירים את חילוף החומרים, גורמים לך לפעול ולחשוב מהר יותר, ולעזור להתגונן מפני המכשול. וברוב המקרים זה הצלחה - יש לי את זה, יש לי את זה, יש את זה - להזדרז, ניצחון, ניצחון, מתח נותן דרך שמחה.

אבל זה קורה שהמכשול לא ניתן. שרוע על כיסא - ונפל, היכה. הגעתי - ועדיין לא קלטתי את זה. ביקשתי מבוגר לתת את הדבר הזה, והוא בכלל לא היה. הורמוני לחץ כבר נמצאים בדם, הגיוס נעלם - והניצחון נפל. מה יש לעשות?

לך לתכנן ב 'להתמודד עם התבוסהלפחות כרגע. לקבל את המצב, לשרוד את התסכול ולהיות מנוחם. כלומר, לנוע מהתגייסות לשחרור, להשאיר את מצב הלחץ בכיוון אחר - לא בכיוון של שמחה וניצחון, אלא בכיוון של עצב וענווה.

הנה עוזר טוב הוא דמעות (הפסיכולוג גורדון נויפלד קורא להם בפנטאות "דמעות של חוסר תוחלת"). בוכה מרגיעה, מאפשרת "לשפוך" את הרגשות שלהם, ובמובן המילולי: עם דמעות, מוצרי הדעיכה של הורמוני לחץ בולטים - דרך אגב, רעילים למדי בכמויות גדולות.

במקרה של התנגשות עם תסכול, חשוב להיות מסוגל גם להיפגש לפרוץ, כמו גם לקבל ולהירגע. כמו התפילה העתיקה אומר, "אלוהים, תן לי את הכוח לשנות את מה שאני לא יכול לקבל, ולקבל את מה שאני לא יכול לשנות." לרוב, הילד מתנהג כך: הוא מנסה קודם לתכנן את א - לפרוץ, ואם זה לא עובד, אז תכנן ב - לבכות ולקבל.

כלול בפעולה: בסרטים ובחיים

לכן, למעבר מתוכנית א 'לתוכנית ב', ממחאה לעצב, והכלה היא הכרחית. המעבר מן ההתגייסות לשחרור דורש רגיעה, בשלב זה עלינו להפסיק את הלחימה בעולם, בדרך כלל להפסיק לחשוב על זה. אתה צריך לטבול את עצמך בתוך עצמך, להיכנע לרגשות, לאחר שאיבד ערנות במשך זמן מה, ומאפשר את עצמך "לראות כלום" מדמעות, להיכנס לחוויות שלך.

זה קשה לעשות אם אין הגולם מגן סביב, מיכל, רחם פסיכולוגי. אם אין מישהו שמתנהגותו תבהיר: "תסתמך עלי, ברגעים אלה אני אחראי לביטחונך. אני מגן עליך מן העולם, ואתה פשוט להירגע ולתת את הלחץ ללכת. "

בואו נזכיר את המראות של סרטי פעולה הוליווד: נערה צעירה נחטף על ידי נבלים, אביה או גבר צעיר להציל אותה. כל זמן שהסרט נמשך, הנערה בשבי הנבלים מדגימה את נסים הסיבולת: היא לא לאבד את נוכחותה של המוח, מהרהר מתכנן לברוח, נוכלים נועזים ומבהיר כי היא פשוט לא יכול להישבר. הסכנה אינה מאפשרת ל"אחיותיה להתמוסס ", בדמה יש הורמוני לחץ, היא נאבקת על חייה, מעמידה את הפחד והחולשה מאוחר יותר.
לבסוף, אבא או חבר, פוררים את הנבלים לתוך ויניגרט, מבעד לאש, התפוצצויות ומתכות מתכת נופלות עושות את דרכן אל הנערה ומחבקות אותה. ומה היא עושה, הגיבורה האמיצה והאמיצה שלנו? כמובן, מתייפח, קבור בחזהו האדיר ומתייפח. היא מיד הופך ילד חסר אונים, הולך לשחרור.
וזה נכון מאוד, היא מניעה הטובה ביותר של פוסט מתח פוסט. ברגע שזה נראה למי להכיל את זה, הדבר הטוב ביותר הוא להפסיק מיד להיות בשליטה, לזעוק בעוצמה מתח בחיבוק בטוח. גל חם חזק של אוקסיטוצין הביטחון הורמון יהיה לשטוף את הלחץ, כלי ושרירים יירגעו. מחר הילדה תהיה טובה כמו חדשה יתחילו להתכונן לחתונה.

כמובן, לא כל הלחצים בחיינו רציניים כמו אלה של גיבורי פעולה. לכן, מבוגרים יכולים לעתים קרובות לנוע מן הגיוס לשחרור ללא עזרה של אנשים אחרים.

האוטובוס עזב מתחת לאף, אבל התגייסנו, רץ - אבל לא היה לנו זמן. לא לחפש זוטות כאלה כמו חיבוקים מנחמים, קיללנו ברוגז - ונינוחות. גרביים נשרו, העוגה נשרפה, המכונית היתה שרוטה - ננשום ונרגז, אבל אנחנו יכולים לטפל בזה בעצמנו. כי אנחנו יודעים איך, אנחנו מסוגלים לנחם את עצמנו, בבוא הזמן למדנו את זה כאשר המבוגרים שלנו הכיל אותנו.

אבל אם הלחץ הוא רציני, יהיה לנו קשה לעשות בלי הבלימה. לכן, בהיותנו כלולים ביחסי אנוש, אנחנו כל הזמן הופכים במידה רבה או פחות עבור אהובנו רחם פסיכולוגי, אפילו בלי לשים לב לכך תמיד. התנהגות הבלימה, כמו ההתנהגות של הבאים, היא מחוסר הכרה, הטבועה בהתנהגות החברתית שלנו.

תאר לעצמך שאתה בעבודה, ופתאום הקולג 'שלך נקרא מהבית עם חדשות טרגיות. הוא במצב של הלם. אתה לא מהסס להמשיך בהתנהגות הבלימה: קח עמדה במרחב בין האדם הסובל לשאר העולם, לבודד אותו עם הגוף שלך, לחבק את הכתפיים, לרכז את כל תשומת הלב שלך על זה. אתה תתחיל לקחת טיפול בסיסי: לשפוך מים, תחליף כיסא.
אם ברגע זה מישהו שלא יודע כלום נכנס לחדר ומנסה ליצור איתו קשר עם שאלה, אתה יודע לעצור אותו, כך שהוא לא לחדור לתוך מיכל של תמיכה והגנה שיצרת. אתם לא תתכננו את הפעולות האלה, תחשבו, זה יפעל מעצמו: השכן שלכם חולה, מתח רציני, ליצור למענו גולם מגן.
התנהגות הכבילה לא יכולה להיכלל רק באנשים עם צרכים מיוחדים (לדוגמה, הפרעות בספקטרום האוטיזם) או באלו שלא עזרו מעולם להתמודד עם הלחץ בילדות.

הסוד של שליחות קטלנית

ילדים פגיעים יותר ללחצים מאשר למבוגרים. מערכת העצבים שלהם אינה בשלה, היכולת שלהם להתמודד עם הלחץ אינה נתמכת על ידי ניסיון החיים. לכן, הם חווים תסכול מאוד בחריפות, אפילו בכאב.

אם הילד רוצה משהו, או לא אוהב משהו, הוא לוכד אותו לגמרי, בלי להשאיר מקום לספקות, לאפשרויות אפשריות אחרות או לטיעונים סבירים. הלחץ לוכד, מתפתל לתוך משפך, קשה להזיז את הילד כדי demobilization, זה לא להתמודד ללא הכלה. אבל אם הילד הכל טוב עם חיבהיש לו גישה המבוגר שלך ומבוגר זה תמיד מוכן לחבק אותוהרחם הנפשי הופך אותו אמצעי קסום של לידה מחדש.

אין זה מפתיע שבטקס ערב זה של ההליכה למיטה חשוב במיוחד לילדים. הם רוצים שהוריהם יחזיקו אותם בזרועותיהם, ינערו אותם, ישכבו לצדם, יחבקו אותם, ישירי שיר ערש. קול ערש נשמע כמו אנקה או תלונה, כאילו מציע להיות עצוב על כל הקשיים שהתרחשו במהלך היום ולהיות מנוחם. ו העלילה תכופים מאוד של שירי ערש הוא על איך מחר יהיה יום חדש, והתינוק יקפוץ על רגליו לרוץ לאתגרים חדשים.

ואז, כשהילד יתבגר ואפילו אולי כבר יגדל ממך, אחרי ימים קשים ומלאי לחץ הוא יבקש: שב איתי, שכב איתי, יהיה לו חשוב מאוד לסיים את השעון הכבד של היום בזרועותיך, חיבה, מילים רועדות. לא רק ילדים - ומבוגרים לא היו מסרבים לכך.

אז הסוד של השליח בן השנתיים הוא פשוט: זמן לטפס על ידיות. ואתה תהיה טובה כמו חדש.

צפה בסרטון: ללמוד לטפס על חבל ומספר תרגילים שיעזרו לכם להתחזק וללמוד את הטכניקה היעילה (דֵצֶמבֶּר 2019).

Loading...