רשום פופולרי

בחירת העורך - 2019

האם שקר, לפלרטט או לריב להפוך את הנישואין שלך חזק?

אין כמעט אשה שמעולם לא הבינה את היחסים עם בעלה ומעולם לא עזבה את שדה הקרב, פרצה בבכי. אין זה סביר כי יש אחד כי מעולם לא חייך בשמחה על שכן יפה - פשוט ככה, מתוך מלאות של רגשות. או, מהסיבות הטובות ביותר, היא לא רימתה את בעלה: "גברים כמוך אפילו קירחים!"

מריבות, מפלרטטת בצד ושקרים נחשבים בלתי מקובלים לחלוטין בנישואין מאושרים. אבל בואו נסתכל על הדברים בצורה מציאותית: כולנו מריבים מעת לעת, מפלרטטים ואומרים שקרים, אבל לפעמים הטריקים האסורים האלה יכולים להפוך את בני הזוג קרובים יותר, והנישואים חזקים יותר.

מפלרטטת בצד

הוא האמין כי מפלרטטת - יקר יקר לשנות. עבור חלק, זה בגידה. אבל האמת היא כי חטא תמים עם זר יכול לחזק את הנישואין. כאשר אתה מפלרטט, מצב הרוח שלך ואת הביטחון לעלות. את מרגישה צעירה ומושכת, כמו בפעם הראשונה שפגשת את בעלך. אין זה סוד כי בני זוג שחיו יחד אפילו שנתיים או שלוש להתרגל אחד לשני, מתחיל לתפוס את החצי השני שלהם נתון. אם הבעל רואה שגברים אחרים נותנים סימנים של תשומת לב לאשתו, זה גם לא תמיד רע. קנאה קלה היא אות שיסייע הבעל לוודא כי אשתו אינה יכולה להיות מטופלים כרכוש, אשר ניתנת לו אחת ולתמיד. במשך שנים של נישואים מאושרים, בני הזוג שוכחים כמה מזל הם. קצת פלירטוט וזריקה של קנאה היא הדרך הטובה ביותר להזכיר זה לזה את הנשכחים.

אבל היכן מתגלגלת פלירט תמים ודרך ישירה לבגידה מתחילה? פסיכולוגים מייעצים: אם אתה חושב שהמעשה שביצעת או המילים המדוברות יפגע בבעלך, אם הוא קרוב, זה אומר שאתה חוצה את הקו. אם אתה עושה ולומר משהו שאתה יכול בקלות לחזור איתו, אז הכל בסדר. והכי חשוב - להיות כנים עם עצמך. למה אתה מפלרטט? כי אתה רוצה לנער את זה קצת? אין בזה שום דבר רע. אבל, אם אתה מתכונן לפגישה עם עמית נחמד מן הבוקר מאוד, כזה לפלרטט עלול לקחת אותך רחוק מדי.

אהבה לעצמך

כולנו יודעים כי כלל הזהב של נישואים מאושרים הוא היכולת למצוא פשרה. היכולת לא להתעקש על עצמם ולעשות צעד לקראת זה - זה מה שומר על היחסים. אבל לחשוב על זה: פשרה היא לא בהכרח מצב כאשר כל אחד מבני הזוג עושה צעד אחד כלפי השני. פשרה עשויה להיות שונה: היום אתה עושה הכל כמו שבעלך רוצה, ומחר הכל יהיה בדרך שלך. מן הסתם, בעולם אידיאלי, בני זוג עושים את אותו מספר צעדים זה כלפי זה. בשבת אחר הצהריים אתה אוכל צהריים עם הוריו של בעלך, ובשבת בערב הוא מלווה אותך לתיאטרון. במציאות, זה לא המקרה. אולי אתה נותן לעתים קרובות יותר את בן / בת הזוג שלך לעתים קרובות יותר, ואולי בדיוק ההפך. אי אפשר לספור את מספר הצעדים הקטנים האלה זה כלפי זה. בנוסף, כמה דברים קטנים לא ניתן לנחש, גם אם אתה באמת רוצה לרצות אחד את השני. אתה יכול רק לשאול עליהם, כי אנשים, לצערי, לא יודע איך לקרוא מחשבות. אז, לא לחכות טובות של בן זוג, אבל פשוט לקחת את מה שאתה צריך ולא סובלים חרטה. כמובן, בכל מה שאתה צריך לדעת מתי להפסיק. אנחנו לא מעודדים אותך להוציא על שמלה חגיגית כל מה שנדחה לחופשה משפחתית. אבל אם התאספת לביקור, והבעל משתהה בעבודה, אל תחכה לו, לך לחברים לבדו ותהנה מהלב. אם בן הזוג לא יכול לתקן את הדלת השבורה של ארון, להתקשר מסגר. לעשות את זה בדרך שלך! ואל תרגישו אשמים בקשר לזה. אשה מרוצה עדיפה בכל דרך שהיא מאשר אישה ממורמרת - כל גבר יגיד לך.


סכסוכים ומריבות משפחתיות

אם אתה רוצה לקלקל את הקשר, להתחיל לגלות. אם ניקח בחשבון את החוכמה העממית הזו, זוגות רבים ינסו להימנע מכל סכסוכים ופינות חלקים ככל האפשר. איך זה נגמר? ככלל, אחד מבני הזוג עדיין לא קם ומתמוטט, מעסיק את האחר במריבה. וכאן באים כל העלבונות שצברו מיום החתונה. אם בני הזוג לא מתווכחים, אין זה אומר שאין להם הבדלים. אולי הם פשוט לא יודעים איך למצוא את המילים הנכונות ואת הפחד התוצאות. בינתיים, המחלוקת - זה טבעי לנישואין. אתה אוהב אחד את השני, קרוב מאוד, אבל אתה אנשים שונים. אולי זה היה ההבדלים ההדדיים ואתה נראה כל כך מושך כאשר הפגישה. ואם מסתכלים על דברים אחרים, אין זה אומר כלל שאתם לא מתקרבים זה לזה. פסיכולוגים לפעמים משווים מחלוקות עם סתימה בכיור: אם צינור המים הוא סתום, אתה לנקות אותו. ראשית עליך להסיר הרבה לכלוך, אבל אז המים יזרום בחופשיות ובקלות. אותו דבר קורה עם מערכות יחסים: אם אתה מסתיר חילוקי דעות, הם מצטברים, גירוי גדל ואתה בהדרגה להתרחק אחד מהשני. כמובן, גם במהלך מחלוקת בונה, אנחנו לא תמיד מסוגלים להסכים. אבל במקרה זה, אתה לפחות מבין מה הבעיה ולנסות לפתור אותה. והאחרון. במהלך כל מחלוקת, אל תשכח: אתה ובעלך עשויים להיות דעות שונות על נושאים רבים, אבל עדיין אתה מכבד ואוהב אחד את השני. זה הדבר הכי חשוב. כל השאר הוא הדברים הקטנים שאתה תמיד יכול להסכים עליהם.

סלאם את הדלת

אתם מבינים אחד את השני בצורה מושלמת ותמיד מדברים על ההבדלים שלכם. אתה מתחיל לדבר בשלווה רבה, אבל אתה צריך לחזור על אותו דבר עשר פעמים מנסה להגיע אל בעלך. אבל הוא גם לועג, או באמת לא מבין מה אתה אומר לו. ועכשיו אתה צועק, מתייפח ומוכן לרוץ אליו באגרופים, ולפחות משהו בשבילו! והדבר היחיד שאתה רוצה לעשות הוא לזרוק הכל וללכת רחוק. ועכשיו תחשוב: למה אתה לא באמת עושה את זה? לא, אל תצעק שאת מיד לוקחת את הילדים ועוזבת לאמא שלך. אתה פשוט לא יכול להמשיך את הטיעון הזה, אתה צריך להירגע. אז תגיד לבעלך. לאחר מכן, לשבת קצת לבד, ללכת לטייל או לשלוח בעל לטייל עם הילדים. כל אחד מכם צריך קצת זמן לחשוב על השיחה שלך, ואולי, להסתכל על הבעיה מהצד השני. כאשר שניכם מוטרדים וצועקים, אתם בקושי מסכימים: הרגשות הם עכשיו הרבה יותר חזקים מהיכולת לחשוב בצורה הגיונית. במצבים כאלה אנשים בחום של רגע לזרוק האשמות אחד על השני, כי הם לא נשכח במשך שנים. אבל, אם לכל אחד מכם יש הזדמנות להירגע ולחשוב, לא ניתן לקרות. כאשר אתה מרגיש שאתה כבר לא מסוגל לשלוט בעצמך, להפסיק. אין צורך לומר דברים שאתה מתחרט מאוחר יותר. בנוסף, לפעמים אדם קשה לזהות את צדקתך. לוקח פסק זמן, אתה נותן הקלה היגוי הפגוע שלו, באותו זמן לתת לו זמן לחשוב להציע אופציה שמתאים לשניכם. אם אתה מתווכח לעתים קרובות, די רגשית, אתה יכול אפילו להסכים מראש: אם אחד מכם אומר להפסיק, השני לא צריך להתעקש על המשך השיחה עכשיו. לך למיטה, תחשוב ותדבר מאוחר יותר. העיקר לחזור לסוגיה שלא נפתרה ולא להעמיד פנים שלא היה מחלוקת כלל.

לשקר להצלה

"לא, עם תספורת כזאת אתה בכלל לא כמו אידיוט". "אף אחד לא מבשל קציצות טעימות יותר מאמא שלך!" "אין לנו גברים נורמליים במשרד". כולנו מספרים שקרים מעת לעת, כי זה פשוט יותר מאשר לצאת הסברים ארוכים, ובגלל שאנחנו בטוחים שזה לא יזיק לאף אחד. תארו לעצמכם כי, לפגוש אותך מהעבודה, הבעל רואה את הקולגה שלך - גבר גבוה, מושך, לבוש היטב. "סוג מעניין, מה?" - שואל את בעלך. ואתה אבוד: מה לענות? מסכים שהאיש מעניין, וגורם לקנאה? או לשקר? אחרי הכל, למעשה, לשאול שאלה כזו, הבעל לא רוצה לדעת אם אתה אוהב את האיש הזה או לא. הוא רוצה לדעת אם אתה עדיין אוהב אותו, בעלך. האם זה שווה לדאוג או אין סיבה לדאוג? ואם אתה עונה: "סוג זה הוא משעמם נורא", הבעל רגוע ועולם המשפחה נשמר. שקר כזה לא יפגע באף אחד. אבל רק אם אתה באמת להגן על שאר בעלה. אם במלים שלך אתה מגן על עצמך ועל עמיתיך, עם מי יש לך רומן, השקר הופך לגמרי לא מזיק. בשום מקרה לא יכול לשקר, אם בעתיד שקר יכול להיפתח ולגרום שערורייה. סמוי לעתים קרובות מדי מתברר, ואם בכוונה לנסות להסתיר משהו, התוצאות יכולות להיות הרסנית. כאשר אתה מרמה כדי למנוע מריבה או להבהיר את היחסים, להיות מוכנים לתור כזה של אירועים: אתה יכול להביא מים נקיים ואז תצטרך להתמודד לא רק עם הבעיה שניסית להסתיר, אלא גם עם חוסר האמון של בן הזוג שלך. אם אתה שולל אותו הפעם, הוא יכול לסמוך עליך בעתיד? זכור את זה כאשר אתה הולך לשקר בשם הישועה.

4 טיפים לזוגות מאושרים

  • שוחחו זה עם זה על אהבה
    פסיכולוגים מומלץ לחייך, גם אם אתה מרוצה משהו. הם גם מייעצים לך לדבר אחד עם השני על הרגשות שלך, גם אם אתה לא במצב רוח לערב רומנטי יחד. אחרי כמה מילים חמות, אתה עצמך ירגיש טוב יותר.
  • תנו זה לזה חופש
    לאחר העבודה, כל אחד מכם צריך 10-15 דקות להתאושש. אם אתה יושב בבית עם הילדים שלך או חוזר מהעבודה לפני בעלך, לא ממהרים לפתור את הבעיות שצברו במהלך היום, ברגע שהוא חצה את סף הדירה ... חשוב מאוד עבור כל אדם לבלות לפחות כמה דקות ביום לבד לבד.
  • גע שוב ושוב גע
    מגע נוגע ביצירת קשר פיזי ביניכם. לחבק את האיש האהוב שלך על המותניים, להריץ את היד שלך דרך השיער שלך, להכות על הלחי. זה טוב יותר מאשר את המילים היפות ביותר מרמז כי הוא עדיין אהוב.
  • לא לריב על זוטות.
    רוב הדברים שאנחנו דואגים לא שווה את המאמץ. לפני תחילת הסכסוך, לחשוב: האם זה חשוב? כמובן, יש לדון בסוגיות בסיסיות. אבל על הדברים הקטנים מוטב לוותר. כתוצאה מכך, הימין הוא שהתווכח פחות והיה עצבני.

Loading...