רשום פופולרי

בחירת העורך - 2019

ילד צנוע: למה לא איתנו? 5 טעויות של הורים מודרניים

הורים מודרניים - אנשים מאוד לא בטוחים בעצמם, אומר הפסיכותרפיסטית רובין ברמן. אחרת איך להסביר את העובדה שהם לא יכולים תמיד להתעקש על עצמם, לדון עם הילדים שלהם הבעיות שלהם, כמו עם חברים, ואפילו לאפשר לילדים להרים את הידיים? הנה חמשת הסימנים העיקריים של מחנכים מצערים כאלה. אם אתה מבחין בהם במשפחה שלך, זה אומר שמשהו דחוף צריך להשתנות.

ספק רב

החשוב מכל, ילדים לומדים אם אתה מתעקש על כל הזמן שלך. אנו קוראים לזה "חיזוק קבוע". זוהי ההתנהגות שלכם שמלמדת ילדים את מה שאתם אומרים, מה אתם חושבים ועושים מה שאתם אומרים. אם אתה לא יודע איך להמשיך את שלהם, ילדים מגיעים למסקנה כי אתה לא אמין. הדרישות שלך נתפסים הכי טוב אם הם קבועים. אתה תהיה מופתע כמה מהר ההתנהגות של הילד ישתנה אם אתה לומד כל הזמן בעקביות להתעקש על עצמך.

אבל אם לפעמים אתה מתעקש על המיקום שלך ולפעמים לאבד את הקרקע, זה יוביל לתוצאות הרסניות. בפסיכותרפיה, אנו קוראים לזה "חיזוק משתנה", מה שמרמז כי החיזוק שקיבל בתגובה להתנהגות מסוימת הוא בלתי צפוי.

דוגמה מצוינת לתופעה זו היא הימורים. לזרוק מטבע מכונת המשחקים, אתה יכול לפעמים להכות את הקופה, אבל ברוב המקרים זה לא קורה. עם זאת, אתה שוב ושוב לחזור למכונה לזרוק מטבע עם אותה מחשבה: "מה אם ...".

חיזוק משתנה יכול לתרום השתרשות התנהגות רעה. אם הילדים מרגישים שהאיומים שלך ריקים ושאפשר רק להתעקש על עצמם, זה יהיה כמעט בלתי אפשרי לציית להם. אם אתה אומר לא, אבל בסופו של דבר, בארבעת המקרים מתוך חמישה, אתה מוותר, המילים שלך לא אומר כלום.

יותר מדי דיבורים

הגזמה נוספת האופיינית לתרבות ההורות של ימינו היא דיבור מופרז ומידע עודף. בעבר, זה היה מספיק עבור ההורים לומר: "לא, כי אמרתי את זה." ובכן, היום אנחנו, להיפך, מוכנים להסביר כל אחד מהצעדים שלנו עד כחול בפנים.

התבוננתי בילדה בת שנתיים שמשחקת במרפסת, בעוד אמה עורכת מונולוג בלתי פוסק: "אמי, אל תתקרבי לקצה! אתה יכול ליפול ופגע קשה! זה יהיה נורא! כשאתה מתקרב כל כך לקצה, אני נעשה עצבני. אתה עושה אמא ​​עצבני! בקרוב אצטרך ללכת לפסיכותרפיסטית. אני לא רוצה שיקרה לך משהו רע! "

מידע רב מדי. הילד הוא רק בן שנתיים! זה מספיק עבור אמא כדי להגביל את עצמה קצרה: "מותק, אתה לא יכול ללכת לשם!" וזהו זה! דבר אל הילד בקצרה וברכות. להאכיל אותו פיסות מידע קטנות שהוא יכול בקלות לעכל. אם ההורה מדבר יותר מדי, הילד עלול להפסיק לתפוס את דבריו - או, אפילו גרוע מכך, לספוג את פחדיו ומורכבות ההורים למשך שארית חייו.

עלינו לחשוף את כל הפחדים והחוויות שלנו בשיחות עם ילדים. כדי לעשות זאת, עליך לנקות במודע את הדיבור מזבל כזה. לפני שאתם מדברים, קחו נשימה עמוקה וחשבו על כמה רגעים. מחק את הנאום שנלקח כי הילד לא צריך להישמע. במקרה זה, ככל שנאמר פחות, כן ייטב.

בחירה רחבה מדי

בעיה נוספת, במובנים רבים, דומה לדיבור מופרז, היא הבעיה של בחירה רחבה מדי שאתה נותן לילדים. זה גם מרגיז את האיזון והוא יכול להיות בלתי נסבל עבור הילד.

הייתי מופתע מאוד כאשר ראיתי פעם איך אמא שלי התייעצה עם הבת בת החמש שלה על הקריירה העתידית שלה: "האם אתה חושב שאמא צריכה ללכת לעבודה חדשה, ללכת לבנק או להישאר בעבודה ישנה?".

אזהרה: זה מסוכן לנפש של הילד! המוח של התינוק עדיין לא מוכן לקבל החלטות רציניות כאלה! האונות המצחיות של המוח האחראי על חשיבה ביקורתית בילדים עדיין נמצאות בשלב מוקדם מאוד של התפתחות ויגמרו להיווצר בגיל הרבה מעבר לגיל 20. לכן, מנקודת מבט נוירולוגית, צאצאיך הצעירים אינם מוכנים לקבל החלטות עבורך. באותו זמן, הנערה, מביטה באמה, הוציא: "מה?". טוב, אמר טוב.

לילדים ניתנת הזכות לקבל החלטות - אך לפי גיל. "את תהיי עוף או מקרוני? "בחירה נורמלית לילדה בת חמש. אבל לאלץ אותה לשקול את היתרונות והחסרונות של עבודה בבנק הוא אבסורדי.

שווה מדי

מנסה להיות חבר של הילד שלך, אתה משחק איתו על בסיס שווה. הבעיה היא שאין שוויון בינך ולא יכול להיות. על ידי בניית חברויות עם ילדים, אנחנו שוב לשבור את מבנה הכוח במשפחה. אם אתה חבר, לא הורה, אז הילד נשאר יתום.

כפסיכותרפיסטית אני נפגשת לעתים קרובות עם מטופלים שחלמו שהוריהם ימלאו את תפקידם. אז, אמא ג'יל, אחת המטופלות שלי, כל הזמן ביקשה להיות בתו בדירקטוריון. היא התייחסה אל החברה שלה לאלכוהול כשהיו קטינים, הדליקה את המוסיקה החביבה על בתה במכונית במלוא עוצמתה והתלבשה על פי החריקה האחרונה של אופנת הנוער.

כאשר ג'יל, שהיתה אז בת 25, הזמינה את אמה לפגישה משותפת של פסיכותרפיה, היא הזדעזעה.

"ג'יל, את החברה הכי טובה שלי, "פתחה אמה. - אתה נשאר את זה תמיד, גם כשהיית עדיין תינוק. אני לא מבין מה קרה?

ג'יל הביטה באמה, ודמעות הופיעו בעיניה.

"אמא, ניסית כמיטב יכולתך להיות חברה שלי, "ענתה. "אבל יש לי הרבה חברים, ואמא שלי היא רק אחת". אני לא רוצה שתהיי חברה שלי - אני רוצה שתהיי אמא שלי! "

אב נפלא אחד למד מניסיונו כיצד הקמת גבולות תורמת לתחושת הביטחון של הילד. אמו של בנו מתה כשהיה תינוק. ג'יי לא ידע את אושר האהבה האימהית ללא תנאים. בגלל זה, אביו סבל מאוד - וכתוצאה מכך הוא קילקל את בנו. הוא מעולם לא העניש את הילד על התנהגות רעה. בתוך 10 שנים, ג'יי עשה שערורייה ענקית בחנות. הוא רצה לקנות סרט שהמפיצים לא המליצו לילדים מתחת לגיל 13, ואביו חשב שהוא לא מתאים לבנו לפי גיל. ג'יי זרק התקף זעם אמיתי, נופל על הרצפה ומלטף את רגליו.

לפני כן, תוך כדי עבודה עם אביו, ניסיתי פעמים רבות לשכנע אותו להציב גבולות עבור הילד באופן עקבי לגרום לו לדבוק בהם. עם זאת, עד אז, האיש לא היה הלב לפעול לפי העצה שלי. אבל אז, סוף סוף, סבלנותו נגמרה. הוא אמר בשלווה לבנו שהם הולכים הביתה בלי סרט. ג'יי התייפח כל הדרך הביתה. אבל אחרי כשעה כבר נראה הילד מאושר לחלוטין, צוחק ומתבדח עם אביו. ובשלב מסוים הוא שאל: "אבא, לא קנינו את הסרט - אז למה אני כל כך גדולה?"

אנחנו חייבים להיות מסוגלים להקיף את הילד באהבה ברגע שהוא חווה כעס, סבל, תסכול, ולתת לו לחוות את הרגשות האלה בביטחון. אנחנו חייבים להיות מסוגלים להחזיק בתוקף את הקורס, גם אם סערה של רגשות overwhelms הצאצאים שלנו עם הראש. אז קדימה, הרשה לעצמך להיות חופשי להיפטר הפחד נראה כמו "בחור רע" בעיני ילד. קח את זה בקלות על אי שביעות הרצון של היום של הילד שלך - ואני מבטיח לך, הסיפור יהיה נוח לך.

מי מכים את מי

בפרקטיקה המשפחתית המודרנית, אני נדהם ומבוהל מאוד מהעובדה שילדים היכו את הוריהם! למרבה הצער, התנהגות כה מפלצתית ובלתי קבילה לחלוטין כיום אינה נדירה.

כמובן, כאשר דורות קודמים של הורים חשבו שזה נורמלי להרים יד על ילד, זה היה לא פחות נורא. עם דוגמה כה גרועה, הורים מלמדים ילד שאפשר לפתור בעיות בעזרת אלימות.

בואו נחשוב על המסר שאתם מעבירים בדרך זו: "הילד שלי מתנהג בצורה מגעילה. אני אכה אותו כהלכה, ואודיע לו שאם הוא כועס על משהו, הוא רק צריך ללכת ולהכות מישהו! "

כן, תצליח להשיג ציות מיידי - כאן ועכשיו, אבל בטווח הארוך סביר להניח שתגרום לבעיות רבות. מחקרים מראים כי ילדים אשר היו נתונים לעונש פיזי הם לעתים קרובות יותר מסוגל לעמוד בדרישות של המשמעת, לעתים קרובות יותר להראות תוקפנות פיזית, לעתים קרובות יותר להיות קורבנות של סוגים שונים של התמכרויות וניסיון בעיות נפשיות.

"היה לי הלקאה - ושום דבר, לא גדל אדם נורמלי!" - תירוץ זה נפוץ מאוד, אבל בגלל זה זה לא הופך להיות פחות שפוי. זכרונות של העונש הגופני שחווה בילדות עדיין מכאיבים למבוגרים רבים. והעובדה כי ההורים יש להלקות ילדים במשך מאות שנים לא עושה מכה את הזכות או לפחות שיטה מקובלת של חינוך.

אבל לא פחות מתועב, כאשר היום, עם היררכיה של כוח מופנה החוצה החוצה, ילדים להרים את ידיהם להוריהם.

היום, האבות והאמהות שולחים את המסר הבא לילדיהם: "אתה כועס - אז בוא הנה ותן לי סטירה טובה על הפנים!" אתה, אם כי לא בכוונה, ללמד אותו להרים את ידו לאהוביו - לעשות מה, כאמור, לא ניתן לעשות בשום אופן.

צפה בסרטון: Our Miss Brooks: Board of Education Day Cure That Habit Professorship at State University (דֵצֶמבֶּר 2019).

Loading...